கடந்த காலத்தில், உறவுகள் வாழ்க்கைக்குள் நுழைந்தன, இது எல்லா விலையிலும் நிலைத்திருக்க வேண்டும். பெரும்பாலும் பங்குதாரர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அல்லது திருமணத்திற்கு முன்பு தெரியாது. இன்று நாம் மற்ற தீவிரத்தை பார்க்கிறோம்: உறவை பராமரிக்க சில முக்கியமான சமரசங்களை செய்வதை விட பலர் தங்கள் உறவை முறித்துக் கொள்வார்கள்.
பல உளவியலாளர்கள் மற்றும் உறவு சிகிச்சையாளர்கள் உட்பட ஒவ்வொரு நபரையும் மகிழ்ச்சி மற்றும் உறவுகளின் பிரச்சனை தொடர்ந்து கவர்ந்திழுக்கிறது. இருப்பினும், உறவுகளின் ஏழு ஆன்மீக விதிகள் பற்றிய நுண்ணறிவைப் பெறுபவர்கள் தங்களை மிகுந்த துன்பத்திலிருந்து காப்பாற்றிக் கொள்ளலாம்.
இந்த ஏழு சட்டங்கள் ஈடுபாடு, சமூகம், வளர்ச்சி, தொடர்பு, பிரதிபலிப்பு, பொறுப்பு மற்றும் மன்னிப்பு. இந்த சட்டங்கள் நம் உறவுகளை எவ்வாறு பாதிக்கின்றன என்பதை ஃபெர்ரினி தெளிவாகவும் உறுதியாகவும் விளக்குகிறார்.
புத்தகத்தின் மூன்று பகுதிகள் தனியாக இருப்பது, உறவு கொள்வது மற்றும் இறுதியாக இருக்கும் இணைப்பை மாற்றுவது அல்லது (அன்புடன்) மூடுவது பற்றியது. குணப்படுத்தும் செயல்முறைக்கு முழுப் பொறுப்பையும் ஏற்றுக்கொள்ளும் மற்றும் மன்னிக்கும் மக்கள் உறவுப் பிரச்சினைகளுக்கு ஃபெர்ரினியின் அணுகுமுறைக்கு ஈர்க்கப்படுவார்கள்.
உறவுகளின் 7 ஆன்மீக விதிகள்
1. ஈடுபாட்டின் சட்டம்
ஒரு ஆன்மீக உறவுக்கு பரஸ்பர ஈடுபாடு தேவை
உங்கள் உறவுக்குள் நீங்கள் ஒப்பந்தங்களைச் செய்யத் தொடங்கினால், முதல் விதி: நேர்மையாக இருங்கள். உங்களை விட வித்தியாசமாக நடந்து கொள்ளாதீர்கள். மற்ற நபரை மகிழ்விக்க நீங்கள் கடைபிடிக்க முடியாத ஒப்பந்தங்களை செய்யாதீர்கள். இந்த கட்டத்தில் நீங்கள் நேர்மையாக இருந்தால், எதிர்காலத்தில் நீங்கள் நிறைய துயரங்களை காப்பாற்றுவீர்கள். எனவே நீங்கள் கொடுக்க முடியாத எதையும் வாக்குறுதி அளிக்காதீர்கள். உதாரணமாக, உங்கள் பங்குதாரர் நீங்கள் உண்மையுள்ளவராக இருக்க வேண்டும் என்று எதிர்பார்த்தால், ஒருவரிடம் உறுதியாக இருப்பது கடினம் என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தால், நீங்கள் தொடர்ந்து இருப்பீர்கள் என்று உறுதியளிக்காதீர்கள். சொல்லுங்கள்: மன்னிக்கவும்; நான் அதை உங்களுக்கு உறுதியளிக்க முடியாது.
உறவில் நேர்மை மற்றும் சமநிலையின் பொருட்டு, நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் கொடுக்கும் வாக்குறுதிகள் பரஸ்பரமாக இருக்க வேண்டும் மற்றும் ஒரு பக்கத்திலிருந்து வரக்கூடாது. உங்களால் கொடுக்க முடியாததை நீங்கள் பெற முடியாது என்பது ஒரு ஆன்மீக சட்டம். எனவே உங்களை நீங்களே செய்ய விரும்பாத உங்கள் கூட்டாளரிடமிருந்து வாக்குறுதிகளை எதிர்பார்க்காதீர்கள்.
நம்மைக் காட்டிக் கொடுக்காமல் நம்மால் முடிந்தவரை வாக்குறுதிகளை நிறைவேற்ற வேண்டும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இது ஒரு ஆன்மீக சட்டமாகும், நீங்கள் வேறு ஒருவரை தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்ள முடியாது, இதன் மூலம் நீங்கள் உங்களை வெளிப்படுத்தினால் உங்களுக்கு நீதி செய்ய முடியாது.
ஈடுபாட்டின் சட்டம் முரண்பாடு மற்றும் முரண்பாடானது. உங்கள் வாக்குறுதியை நிறைவேற்ற நீங்கள் விரும்பவில்லை என்றால், நீங்கள் வாக்குறுதி அளிக்கவில்லை. ஆனால் நீங்கள் உங்கள் வாக்குறுதியை குற்ற உணர்வு அல்லது கடமை உணர்விலிருந்து காப்பாற்றினால், அடையாளம் அதன் அர்த்தத்தை இழக்கும். வாக்குறுதி அளிப்பது ஒரு தன்னார்வ சைகை. இது இனி விருப்பமில்லை என்றால், அது அதன் பொருளை இழக்கும். உங்கள் பங்குதாரர் வாக்குறுதிகளை வழங்குவதில் எப்போதும் சுதந்திரமாக இருங்கள், இதனால் அவர்/அவள் உங்களுடனும் இப்போதும் மற்றும் எதிர்காலத்திலும் நல்ல நம்பிக்கையுடன் இருக்க முடியும். நீங்கள் விட்டுக்கொடுக்கத் துணிந்ததை மட்டுமே நீங்கள் பெற முடியும் என்பது ஒரு ஆன்மீகச் சட்டம். நீங்கள் எவ்வளவு அதிகமாக பரிசை கைவிடுகிறீர்களோ, அவ்வளவு அதிகமாக அதை உங்களுக்கு வழங்க முடியும்.
2. ஒற்றுமையின் சட்டம்
ஒரு ஆன்மீக உறவுக்கு கூட்டு தேவை
உங்கள் உறவுகள், மதிப்புகள் மற்றும் விதிமுறைகள், உங்கள் வாழ்க்கை முறை, உங்கள் நலன்கள் மற்றும் விஷயங்களைச் செய்வதற்கான உங்கள் பார்வை ஆகியவற்றுடன் ஒத்துப்போக முடியாத ஒருவருடன் உறவு கொள்வது சவாலானது. ஒருவருடன் தீவிர உறவில் ஈடுபடுவதற்கு முன், நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் நிறுவனத்தை அனுபவிக்கிறீர்கள், ஒருவருக்கொருவர் மதிக்கிறீர்கள், வெவ்வேறு பகுதிகளில் பொதுவான ஒன்றை வைத்திருக்கிறீர்கள் என்பதை அறிந்து கொள்வது அவசியம்.
காதல் நிலை யதார்த்தத்தின் கட்டத்திற்கு வந்த பிறகு, இந்த கட்டத்தில், எங்கள் கூட்டாளரை அவர்/அவள் போலவே ஏற்றுக்கொள்வதற்கான சவாலை நாங்கள் எதிர்கொள்கிறோம். ஒரு கூட்டாளியின் உருவத்திற்கு ஏற்ப அவரை/அவளை மாற்ற முடியாது. அவர்/அவள் இப்போது இருப்பது போல் உங்கள் கூட்டாளரை ஏற்க முடியுமா என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள். எந்த கூட்டாளியும் சரியானவர் அல்ல. எந்த கூட்டாளியும் சரியானவர் அல்ல. எந்தவொரு கூட்டாளியும் எங்கள் எல்லா எதிர்பார்ப்புகளையும் கனவுகளையும் பூர்த்தி செய்வதில்லை.
உறவின் இந்த இரண்டாம் கட்டம் ஒருவருக்கொருவர் பலம் மற்றும் பலவீனங்கள், இருள், மற்றும் ஒளி அம்சங்கள், நம்பிக்கை மற்றும் ஆர்வமுள்ள எதிர்பார்ப்புகளை ஏற்றுக்கொள்வதாகும். நீடித்த, ஆன்மீக மேம்பாட்டு உறவின் இலக்கை நீங்களே அமைத்துக் கொண்டால், உங்களுக்கும் உங்கள் பங்குதாரருக்கும் அந்த உறவைப் பற்றிய பகிரப்பட்ட பார்வை இருப்பதை உறுதிசெய்து, உங்கள் மதிப்புகள் மற்றும் நம்பிக்கைகள், உங்கள் ஆர்வக் கோளம் மற்றும் அர்ப்பணிப்பு நிலை ஆகியவற்றை ஒத்துக்கொள்ளுங்கள் .
3. வளர்ச்சியின் சட்டம்
ஒரு ஆன்மீக உறவில், இருவரும் தனிநபர்களாக வளரவும் வெளிப்படுத்தவும் சுதந்திரம் இருக்க வேண்டும்.
ஒற்றுமைகள் போலவே உறவுகளிலும் வேறுபாடுகள் குறிப்பிடத்தக்கவை. உங்களைப் போன்றவர்களை நீங்கள் மிக விரைவாக நேசிக்கிறீர்கள், ஆனால் உங்கள் மதிப்புகள், விதிமுறைகள் மற்றும் ஆர்வங்களுடன் உடன்படாதவர்களை நேசிப்பது அவ்வளவு எளிதல்ல. இதற்காக நீங்கள் நிபந்தனையின்றி நேசிக்க வேண்டும். ஆன்மீக கூட்டு என்பது நிபந்தனையற்ற அன்பு மற்றும் ஏற்றுக்கொள்வதை அடிப்படையாகக் கொண்டது.
ஒரு உறவில் வரம்புகள் அடிப்படை. நீங்கள் ஒரு ஜோடி என்பது ஒரு தனிநபராக இருப்பதை நிறுத்துவதாக அர்த்தமல்ல. சுய-உணர்தலுக்கான இணைப்பிற்குள் வர பங்குதாரர்கள் எந்த அளவிற்குத் தயங்குகிறார்கள் என்பதன் மூலம் ஒரு உறவின் திடத்தை நீங்கள் அளவிட முடியும்.
ஒரு உறவில் வளர்ச்சியும் சமூகமும் சமமாக முக்கியம். கூட்டு நிலைத்தன்மை மற்றும் நெருக்கமான உணர்வை ஊக்குவிக்கிறது. வளர்ச்சி கற்றல் மற்றும் நனவின் விரிவாக்கத்தை வளர்க்கிறது. ஒரு உறவில் பாதுகாப்பின் தேவை (ஒற்றுமை) ஆதிக்கம் செலுத்தும்போது, உணர்ச்சி தேக்கம் மற்றும் ஆக்கபூர்வமான ஏமாற்றம் ஏற்படும் ஆபத்து உள்ளது.
வளர்ச்சியின் தேவை ஆதிக்கம் செலுத்தினால், உணர்ச்சி உறுதியற்ற தன்மை, தொடர்பு இழப்பு மற்றும் நம்பிக்கை இல்லாமை ஆகியவற்றின் ஆபத்து உள்ளது. இந்த சாத்தியமான சிக்கல்களைத் தவிர்க்க, உங்களுக்கும் உங்கள் கூட்டாளருக்கும் எவ்வளவு வளர்ச்சி மற்றும் பாதுகாப்பு தேவை என்பதை கவனமாகப் பார்க்க வேண்டும். சமூகத்திற்கும் வளர்ச்சிக்கும் இடையே ஒரு சமநிலை வரும்போது நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் நீங்கள் என்ன நிலைப்பாட்டை எடுக்க வேண்டும் என்பதை நீங்களே தீர்மானிக்க வேண்டும்.
தனிப்பட்ட வளர்ச்சி மற்றும் ஒற்றுமைக்கு இடையிலான சமநிலை தொடர்ந்து கண்காணிக்கப்பட வேண்டும்.
அந்த சமநிலை காலப்போக்கில் மாறுகிறது, ஏனென்றால் பங்குதாரர்களின் தேவைகளும் உறவுக்குள் உள்ள தேவைகளும் மாறுகின்றன. கூட்டாளர்களுக்கிடையேயான சிறந்த தொடர்பு, இருவருமே கட்டுப்பாட்டை உணரவில்லை அல்லது தொடர்பை இழக்கவில்லை என்பதை உறுதி செய்கிறது.
4. தொடர்பு சட்டம்
ஒரு ஆன்மீக உறவில், வழக்கமான, நேர்மையான, குற்றச்சாட்டு இல்லாத தொடர்பு அவசியம்.
தகவல்தொடர்பு சாரம் கேட்பது. நாம் முதலில் நம் எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் கேட்டு மற்றவர்களிடம் வெளிப்படுத்துவதற்கு முன்பு அவர்களுக்கான பொறுப்பை ஏற்க வேண்டும். பிறகு, நாம் மற்றவர்களைக் குற்றம் சாட்டாமல் நம் எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் வெளிப்படுத்தியிருந்தால், அவர்களின் எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகளைப் பற்றி மற்றவர்கள் சொல்வதை நாம் கேட்க வேண்டும்.
கேட்க இரண்டு வழிகள் உள்ளன. ஒருவர் தீர்ப்புடன் பார்க்கிறார்; மற்றொன்று தீர்ப்பு இல்லாமல் கேட்கிறது. நாம் தீர்ப்போடு கேட்டால், நாங்கள் கேட்க மாட்டோம். நாம் வேறு யாரையாவது அல்லது நாமே சொல்வதைக் கேட்பது முக்கியமல்ல. இரண்டு நிகழ்வுகளிலும், தீர்ப்பு நம்மை நினைப்பதை அல்லது உணர்வதை உண்மையில் கேட்பதைத் தடுக்கிறது.
தொடர்பு உள்ளது அல்லது இல்லை. ஃபிராங்கின் தொடர்புக்கு பேச்சாளரின் நேர்மையும் கேட்பவரின் தரப்பில் ஒப்புதலும் தேவை. பேச்சாளர் குற்றம் சாட்டினால், கேட்பவருக்கு தீர்ப்புகள் இருந்தால், தொடர்பு இல்லை, பின்னர் தாக்குதல் உள்ளது.
திறம்பட தொடர்பு கொள்ள, நீங்கள் பின்வருவனவற்றை செய்ய வேண்டும்:
- உங்கள் எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகள் என்னவென்று உங்களுக்குத் தெரியும் வரை அவற்றைக் கேளுங்கள், அவை உங்களுடையது, வேறு யாருடையதும் அல்ல.
- மற்றவர்களைக் குற்றம் சாட்டாமல் அல்லது நீங்கள் எதை நம்புகிறீர்கள் அல்லது எப்படி நினைக்கிறீர்கள் என்று பொறுப்பேற்காமல், நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் மற்றும் உணர்கிறீர்கள் என்பதை நேர்மையாக வெளிப்படுத்துங்கள்.
- மற்றவர்கள் உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பும் எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகளை தீர்ப்பின்றி கேளுங்கள். அவர்கள் சொல்வது, நினைப்பது, உணருவது எல்லாம் அவர்களின் மனநிலையின் விளக்கம் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். இது உங்கள் சொந்த மனநிலையுடன் ஏதாவது செய்யக்கூடும், ஆனால் ஒருவேளை இல்லை.
நீங்கள் மற்றவரை மேம்படுத்த விரும்புகிறீர்கள் அல்லது அவர்களின் எண்ணங்களும் உணர்வுகளும் உங்களுக்கு வெளிப்படுத்தப்படும்போது உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் கவனித்தால், நீங்கள் உண்மையில் கேட்காமல் இருக்கலாம், மேலும் நீங்கள் முக்கியமான இடங்களில் தாக்கப்படலாம். நீங்கள் பார்க்க விரும்பாத ஒரு பகுதியை அவை பிரதிபலிக்கக்கூடும் (இன்னும்).
வெற்றிகரமான தகவல்தொடர்பு வாய்ப்பை அதிகரிக்க நீங்கள் பின்பற்ற வேண்டிய ஒரு கட்டளை உள்ளது: நீங்கள் வருத்தப்பட்டால் அல்லது கோபமாக இருந்தால் உங்கள் கூட்டாளரிடம் பேச முயற்சிக்காதீர்கள். கால அவகாசம் கேட்கவும். நீங்கள் நினைக்கும் மற்றும் உணரும் மற்றும் அது உங்களுடையது என்பதை அறிந்து கொள்ளும் வரை உங்கள் வாயை மூடிக்கொள்வது முக்கியம்.
நீங்கள் இதைச் செய்யாவிட்டால், உங்கள் கூட்டாளரை நீங்கள் விஷயங்களில் குற்றம் சாட்ட வாய்ப்புகள் உள்ளன, மேலும் குற்றம் உங்கள் இருவருக்கும் இடையே உள்ள தவறான உணர்வை மற்றும் தூர உணர்வை அதிகமாக்கும். நீங்கள் வருத்தமாக இருந்தால், உங்கள் கூட்டாளியை வசைபாடாதீர்கள். உங்கள் எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகளுக்கு பொறுப்பேற்கவும்.
சிறந்த தொடர்பு உங்களுக்கும் உங்கள் கூட்டாளருக்கும் உணர்வுபூர்வமாக இணைந்திருக்க உதவுகிறது.
5. பிரதிபலிப்பு சட்டம்
எங்கள் கூட்டாளரைப் பற்றி நமக்குப் பிடிக்காதது நம்மைப் பற்றி நமக்குப் பிடிக்காத மற்றும் பிடிக்காதவற்றின் பிரதிபலிப்பாகும்
நீங்கள் உங்களிடமிருந்து தப்பிக்க முயற்சித்தால், உறவுதான் நீங்கள் மறைக்க வேண்டிய கடைசி இடம். நெருக்கமான உறவின் நோக்கம் உங்கள் அச்சங்கள், தீர்ப்புகள், சந்தேகங்கள் மற்றும் நிச்சயமற்ற தன்மைகளை எதிர்கொள்ள கற்றுக்கொள்வதாகும். எங்கள் பங்குதாரர் நமக்கு அச்சங்களையும் சந்தேகங்களையும் வெளியிட்டால், அது ஒவ்வொரு நெருக்கமான உறவிலும் நிகழும், நாம் அவர்களை நேரடியாக எதிர்கொள்ள விரும்பவில்லை.
நீங்கள் இரண்டு விஷயங்களைச் செய்யலாம், அல்லது உங்கள் பங்குதாரர் என்ன செய்தார் அல்லது சொன்னார் என்பதில் நீங்கள் கவனம் செலுத்தலாம், அது தவறு என்று நினைத்து, எங்கள் கூட்டாளரை இனி இதைச் செய்ய முயற்சி செய்யலாம், அல்லது உங்கள் அச்சங்கள் மற்றும் சந்தேகங்களுக்கு நீங்கள் பொறுப்பேற்கலாம். முதல் வழக்கில், எங்கள் வலியை/ பயத்தை/ சந்தேகத்தை நிவர்த்தி செய்ய மறுக்கிறோம்.
இரண்டாவது வழக்கில், அந்த வலி/ பயம்/ சந்தேகம் நம் மனதில் வரட்டும்; நாங்கள் அதை ஒப்புக்கொள்கிறோம், எங்களிடம் என்ன நடக்கிறது என்பதை எங்கள் கூட்டாளருக்கு தெரியப்படுத்துகிறோம். இந்த பரிமாற்றத்தின் மிக முக்கியமான விஷயம் நீங்கள் சொல்வது அல்ல, நீங்கள் எனக்கு எதிராக அசிங்கமாக நடந்து கொண்டீர்கள், ஆனால் நீங்கள் சொன்னது/எனக்கு பயம்/வலி/சந்தேகத்தை கொண்டு வந்தது.
நான் கேட்க வேண்டிய கேள்வி அல்ல, என்னைத் தாக்கியது யார்? ஆனால் நான் ஏன் தாக்கப்பட்டதாக உணர்கிறேன்? வலியை/ சந்தேகத்தை/ பயத்தை குணப்படுத்துவதற்கு நீங்கள் பொறுப்பு, வேறு யாராவது காயத்தை திறந்திருந்தாலும் கூட. ஒவ்வொரு முறையும் நம் பங்குதாரர் நம்மில் ஏதாவது ஒன்றை வெளியிடுகையில், நம் மாயைகள் (நம்மைப் பற்றியும் மற்றவர்கள் பற்றிய நம்பிக்கைகள் உண்மையற்றவை) மூலம் பார்க்கும் வாய்ப்பைப் பெறுகிறோம், மேலும் அவர்கள் ஒருமுறை விழட்டும்.
நம்மையும் மற்றவர்களையும் தொந்தரவு செய்யும் அனைத்தும் நம்மை நேசிக்கவும் ஏற்றுக்கொள்ளவும் விரும்பாத ஒரு பகுதியை நமக்குக் காண்பிக்கும் ஒரு ஆன்மீக சட்டம். உங்கள் பங்குதாரர் உங்களை நேருக்கு நேர் நிற்க உதவும் ஒரு கண்ணாடி. நம்மைப் பற்றி நாம் ஏற்றுக்கொள்வது கடினம் என்று தோன்றும் அனைத்தும் நம் கூட்டாளியில் பிரதிபலிக்கின்றன. உதாரணமாக, நம் பங்குதாரர் சுயநலவாதியாக இருப்பதைக் கண்டால், நாம் சுயநலவாதிகளாக இருக்கலாம். அல்லது நம் பங்குதாரர் தனக்காக எழுந்து நிற்பார், அது நம்மால் முடியாத அல்லது தைரியமில்லாத ஒன்று.
நம்முடைய உள் போராட்டத்தைப் பற்றி நாம் அறிந்திருந்தால், நம் துன்பத்திற்கான பொறுப்பை நம் பங்குதாரர் மீது முன்வைப்பதைத் தடுக்கலாம் என்றால், எங்கள் பங்குதாரர் நமக்கு மிக முக்கியமான ஆசிரியராகிறார். உறவுக்குள் இந்த தீவிரமான கற்றல் செயல்முறை பரஸ்பரம் இருக்கும்போது, கூட்டாண்மை சுய அறிவு மற்றும் நிறைவுக்கான ஆன்மீக பாதையாக மாற்றப்படுகிறது.
6. பொறுப்பின் சட்டம்
ஆன்மீக உறவில், இரு கூட்டாளிகளும் தங்கள் எண்ணங்கள், உணர்வுகள் மற்றும் அனுபவத்திற்கு பொறுப்பேற்கிறார்கள்.
சமூகம் மற்றும் தோழமைக்கு தெளிவாக முக்கியத்துவம் அளிக்கும் ஒரு உறவுக்கு நமக்கான பொறுப்பை ஏற்றுக்கொள்வதைத் தவிர வேறு எதுவும் தேவையில்லை என்பது முரண்பாடாக இருக்கலாம். நாம் நினைப்பது, உணருவது மற்றும் அனுபவம் அனைத்தும் நமக்கு சொந்தமானது. எங்கள் பங்குதாரர் நினைப்பது மற்றும் அனுபவங்கள் அனைத்தும் அவருக்கு சொந்தமானது. இந்த ஆறாவது ஆன்மீக சட்டத்தின் அழகு, தங்கள் மகிழ்ச்சியை அல்லது துயரத்தை தங்கள் பங்குதாரர் பொறுப்பேற்க விரும்புவோருக்கு இழக்கப்படுகிறது.
திட்டத்திலிருந்து விலகுவது ஒரு உறவின் மிகப்பெரிய சவால்களில் ஒன்றாகும். உங்களுக்குச் சொந்தமானதை - உங்கள் எண்ணங்கள், உணர்வுகள் மற்றும் செயல்களை நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ள முடிந்தால் - அவருக்குச் சொந்தமானதை - அவரது / அவள் எண்ணங்கள், உணர்வுகள் மற்றும் செயல்களை விட்டுவிடலாம் - உங்களுக்கும் உங்கள் கூட்டாளருக்கும் இடையே ஆரோக்கியமான எல்லைகளை உருவாக்குகிறீர்கள். சவாலானது, உங்கள் கூட்டாளியை இதற்குப் பொறுப்பேற்காமல் (எ.கா: நீங்கள் சரியான நேரத்தில் வீட்டிற்கு வராததால் எனக்கு வருத்தமாக உள்ளது) நீங்கள் உணரும் அல்லது நினைப்பதை நேர்மையாகச் சொல்வது (எ.கா. நான் வருத்தமாக இருக்கிறேன்).
நம் இருப்புக்கு நாம் பொறுப்பேற்க விரும்பினால், அதை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும். நாம் நமது விளக்கங்களையும் தீர்ப்புகளையும் கைவிட வேண்டும் அல்லது குறைந்தபட்சம் அவற்றைப் பற்றி அறிந்து கொள்ள வேண்டும். நாம் என்ன நினைக்கிறோம் அல்லது உணர்கிறோமோ அதற்கு நம் பங்காளிகளை பொறுப்பாக்க வேண்டியதில்லை. என்ன நடக்கிறது என்பதற்கு நாங்கள் பொறுப்பு என்பதை நாம் உணரும்போது, நாம் எப்போதுமே வித்தியாசமான தேர்வை உருவாக்கலாம்.
7. மன்னிப்பு சட்டம்
ஒரு ஆன்மீக உறவில், உங்களுக்கும் உங்கள் கூட்டாளருக்கும் தொடர்ச்சியான மன்னிப்பு தினசரி பயிற்சியின் ஒரு பகுதியாகும்.
நம் சிந்தனை மற்றும் உறவுகளில் விவாதிக்கப்பட்ட ஆன்மீக சட்டங்களை வடிவமைக்க முயற்சிக்கும்போது, நாம் அதைச் சரியாகச் செய்யவில்லை என்ற உண்மையை நாம் இழக்கக்கூடாது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மனித மட்டத்தில் முழுமை இல்லை. பங்குதாரர்கள் ஒருவருக்கொருவர் எவ்வளவு நன்றாகப் பொருந்துகிறார்களோ, அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் எவ்வளவு நேசித்தாலும், எந்த உறவும் மிதி மற்றும் போராட்டம் இல்லாமல் இயங்காது.
மன்னிப்பு கேட்பது என்பது நீங்கள் மற்றவரிடம் சென்று, என்னை மன்னியுங்கள் என்று அர்த்தமல்ல. இதன் பொருள் நீங்கள் மற்ற நபரிடம் சென்று சொல்வது: ‘எனக்கு இதுதான் நிலைமை. நீங்கள் அதை ஏற்றுக்கொண்டு ஏதாவது செய்ய முடியும் என்று நம்புகிறேன். என்னால் முடிந்ததைச் செய்கிறேன் '. உங்கள் நிலைமையை நீங்கள் கடினமாக இருந்தாலும் ஏற்றுக்கொள்ள கற்றுக்கொள்ளுங்கள் மற்றும் உங்கள் பங்குதாரர் அதை எடுக்க அனுமதிக்க வேண்டும்.
நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் அல்லது நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ள முடிந்தால், அது சுய மன்னிப்பு. உங்கள் கூட்டாளியின் உணர்வுகளையும் எண்ணங்களையும் ஏற்றுக்கொள்வது, நீங்கள் ஆட்சி செய்ய அல்லது அதில் ஏதேனும் தவறு கண்டுபிடிக்க விரும்புவது, அந்த சுய மன்னிப்பின் நீட்டிப்பாகும். அந்த வகையில், உங்கள் பங்குதாரருக்கு தெரியப்படுத்துங்கள்: ‘உன்னை கண்டித்ததற்காக நான் என்னை மன்னிக்கிறேன். நீங்கள் முழுமையாக உள்ளதால் நான் உங்களை ஏற்றுக்கொள்ள உத்தேசித்துள்ளேன். '
ஒவ்வொரு சூழ்நிலையிலும், எப்போதும் நம்மை மன்னிக்க ஒரே ஒரு நபர் மட்டுமே இருக்கிறார் என்பதை நாம் உணரும்போது, இறுதியாக நமக்கு ராஜ்யத்தின் சாவிகள் கொடுக்கப்பட்டிருப்பதைக் காண்கிறோம். மற்றவர்களைப் பற்றி நாம் என்ன நினைக்கிறோம் என்பதற்காக நம்மை மன்னிப்பதன் மூலம், இனிமேல் அவர்களுக்கு வித்தியாசமாக எதிர்வினையாற்றலாம்.
நீங்கள் உங்களை அல்லது மற்றவரை குற்றம் சாட்டும் வரை நீங்கள் மன்னிக்க முடியாது. பொறுப்பிலிருந்து பொறுப்பிலிருந்து வெளியேற நீங்கள் ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும்.
உங்கள் சொந்த உணர்திறனை நீங்கள் அறியாதிருந்தால், அதன் திருத்தம் பற்றி ஏதாவது செய்யத் தயாராக இல்லை என்றால் மன்னிப்பதில் அர்த்தமில்லை. வலி உங்களை விழித்திருக்கும். இது விழிப்புணர்வு மற்றும் பொறுப்புணர்வுடன் இருக்க உங்களை ஊக்குவிக்கிறது.
மன்னிப்பது ஒரு பெரிய வேலை என்று பலர் நினைக்கிறார்கள். நீங்கள் உங்களை மாற்ற வேண்டும் அல்லது உங்கள் கூட்டாளரை மாற்றச் சொல்ல வேண்டும் என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள். மன்னிப்பின் விளைவாக ஒரு மாற்றம் இருந்தாலும், நீங்கள் ஒரு மாற்றத்தைக் கோர முடியாது.
உள் மாற்றங்களைப் போலவே மன்னிப்புக்கும் வெளிப்புற மாற்றங்கள் தேவையில்லை. நீங்கள் இனி உங்கள் கூட்டாளியை குற்றம் சாட்டாமல், உங்கள் துக்கம் மற்றும் அதிருப்திக்கான பொறுப்பை ஏற்காவிட்டால், மன்னிப்பு செயல்முறை ஏற்கனவே தொடங்குகிறது. மன்னிப்பு என்பது எதையாவது செயலிழக்கச் செய்வது போல் இல்லை. இது குற்ற உணர்வையும் பழியையும் அகற்ற உதவுகிறது.
மன்னிப்பின் தொடர்ச்சியான செயல்முறை மட்டுமே கூட்டாண்மை அதன் தவிர்க்கமுடியாத ஏற்ற தாழ்வுகளை அனுபவிக்கும் போது அதை பராமரிக்க அனுமதிக்கிறது. மன்னிப்பு குற்றத்தையும் நிந்தையையும் நீக்குகிறது மற்றும் எங்கள் கூட்டாளருடன் உணர்வுபூர்வமாக மீண்டும் தொடர்பு கொள்ளவும், உறவுக்கான எங்கள் உறுதிப்பாட்டை புதுப்பிக்கவும் உதவுகிறது.
உள்ளடக்கங்கள்